你终于登机了，找到了自己的座位、系好安全带、坐姿也调整好了，顺便再祈祷旁边的位置没人坐。然后，悲催之旅开始了。有人开始打鼾、旁边的人叽叽喳喳、把你当人肉靠垫、千方百计抢你的扶手、背后的熊孩子把你的椅背当鼓敲……心塞，一次美好的飞行梦就这样破碎了。

针对这些情况，我们选出了十种神烦的乘客，并给你提供了对付他们的一些小技巧。

很多自认为情商极高的小伙伴总是愿意和邻座闲聊，这种“自来熟”往往开启话题后就一发不可收拾。即使在你展现出厌烦的情绪后，他们可能依然把你当成“知音”，并且不断发现并讨论着新话题。

应对策略：

可以选择带耳机听音乐、关上遮阳板睡觉等客观方式让他明白你不想继续聊了。更简单的方式就是直接告诉对方自己的想法，这时候直截了当往往能够达到最好的效果。

椅子当床型

我们都喜欢躺着，但是当你一直躺着的时候想没想过后边乘客的感受呢，本就不大的空间内何必这么自私？

应对策略：

简单来说，分三步：

善意的提醒

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与空姐交涉

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变身熊孩子

酒鬼型

如果你旁边做了一个醉汉，那么恭喜你，你比机上所有旅客都能提前感受到假期的气氛。只散发浓重味道的话他还算放你一马，假设撒起酒疯来，那结果将不堪设想。

应对策略：

永远记得，和一个喝醉的人讲理是没有用的。因此，你能做的，第一，要求换座位；第二，和空乘建议，不要再让饮料服务车在他面前停下来。

软骨头

除了萌萌的宠物狗以外，多数人都不会允许任何陌生生物躺在自己的身上。不过，坐你旁边的陌生乘客可能从来都不会注意到这些，自此“人肉靠垫”应运而生。

应对策略：

时不时大幅度摇一摇自己的肩膀，或者大声咳嗽，争取通过肢体和声音叫醒他。实在不起作用的话只能忍着了，或许还能促成一段姻缘。

鼾声如雷型

在飞机上并不常遇到鼾声特大的人，但是一旦遇上的话，就又是一个不眠之夜。

应对策略：

当你深感无力时，戴上降噪耳塞或者直接听听歌，兴许伴着熟悉的歌声还能小睡一会。还有一种比较“坏”的办法就是倾尽所能将他唤醒。（方法一定要得当，切记！）

那些在你身后用小拳头拍椅子的熊孩子，简直就是往伤口上撒盐。本来自己像沙丁鱼被塞进罐头一般被关进这个狭小的机舱里，已经很不好受了，偏偏后背还加了一个“人工按摩器”。

应对策略：

首先，你可以直接去找他的父母以寻求他们的理解。这个时候，你至少要看上去脾气很好、很有礼貌且苦口婆心跟熊孩子的父母解释：“介不介意告诉你们的小孩儿，这是我的背，不是他的沙袋。”

如果这些不管用的话，你可以不经意地在孩子面前旁敲侧击：“据说不听话的熊孩子会被妖怪抓走呢！”再不济，你只能直接拿小礼品去收买他们了。

抢扶手型

有些人觉得：坐在靠过道的人，能有更多活动空间；靠窗的人，可以看风景；因此，坐在中间座位的人，理所应当可以享用两个扶手，甚至更多。这么说来，难道你想让坐你旁边的人一路上都拥抱自己吗？

应对策略：

对付那些抢扶手的人，我的建议是尽快占领阵地，同时要给你的邻座留点位置，做到井水不犯河水。

硬塞行李型

为什么有些人可以带那么大的行李包安然通过了所有的安检？他们的行李根本没法放进舱顶行李箱，只能硬塞。有时，他们还会将原本已放好的行李移走甚至压扁。

应对策略：

是时候拿出你撕逼的本领了，“我包里有易碎品，您最好注意些”，甚至更强硬些，“别硬塞啊，那个行李箱已经被我占了。”

当然，最稳妥的方式就是叫空乘来处理，但是我只是怕你还来不及叫时，人家都已经将行李塞好了。

挑灯夜读型

“读万卷书，行万里路”固然没错，可是有些人总是喜欢“挑灯夜读”，对坐在旁边的人而言，就像有个UFO在头顶盘旋一样。不过，我们确实也没有什么权力要求别人不要在飞机上读书......

应对策略：

随身准备一个眼罩很必要。话说，飞机上能装点功率低点的灯泡吗？

拍照狂魔型

我并不反感那些热爱拍照的人。但是，如果你想要每时每刻记录下美景，你就不能订个靠窗位吗？否则全程我就只能像躲避苍蝇一样左闪右闪了，甚至还要帮你拍照。

应对策略：

假装睡觉可能是唯一一个既不伤人又不用折腾的方法。

最后，但愿这些应对招数你永远不会用到。当然，我更希望需要被用这些招的人可以看到本文。周末愉快···